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别做”冤大头型”的给予者——吃亏,不是因为善良,而是因为对”任何人”都善良

编按:在成功的梯子最底下,生活最贫困的是给予者。但有趣的是,最成功的人士也往往是给予者。我们需要的,不是过度的防备心,也不是盲目的利他心态,而是同时看待世界的光明与黑暗的力量。(本文摘自《不勉强自己,把日子过成喜欢的样子》一书,作者为金秀显,以下为摘文。)

连续剧常见的戏码,

就是善良坚强的女主角

与贪得无厌、厚颜无耻又谎话连篇的恶女对决。

恶女说出各种谎言,使出刁蛮的无赖行径,

但受到侮辱的女主角却一再饶恕恶女,给她机会。

然而既没机会遇见富三代,也没有失散的有钱亲生父母,

现实生活中的甜姐儿,是否也能过上幸福快乐的生活?

沃顿商学院的组织心理学教授格兰特

曾在《给予》一书中解释互惠原则。

每个人给予对方或想从对方接收的量皆有差异,

接收的比自己给予的多,

格兰特称这种人为”索取者”(taker),

接收多少就给予多少,

给予多少也接收多少的人为”互利者”(matcher),

而为他人的利益着想,

无条件先付出的是给予者(giver)。

根据研究,

在成功的梯子最底下,生活最贫困的是给予者。

他们会为了帮助他人而无法顾及自己,导致生产力低落,

或者被视为好欺负而遭到利用,

相较于索取者,他们成为诈欺等犯罪受害者的风险也高达两倍,

他们付出了一切,却搞砸了人生。

但有趣的是,最成功的人士也往往是给予者。

在良好的声誉与社会基础上,

给予者能使成功极大化、加速化,

加上其他人也乐于见到给予者出人头地,

因此这些人的成功具有持续性。

那么,这些成功的好人型给予者有什么不同呢?

就是他们不会和索取者往来,

也不会忘了要照顾自己。

冤大头型的给予者很难照顾自己,

即使对方是索取者,他仍会延续关系,让自己燃烧殆尽。

相反的,好人型给予者虽然也会不分对象地先付出,

但他会与一味索求、毫无回报的索取者保持距离。

如此一来,身边就只会留下互利者和给予者,

在这个框架下,互惠的关系得以成立,

相辅相成的机会也随之增加。

图/吃亏,并不是因为善良。取自本书。

人们总担心,要是活得太善良就会吃亏,

但付出的行为本身,并不会决定人生是成功或是失败。

吃亏,并不是因为善良,

而是因为对任何人都善良所致。

当然,我们不能急着断定某人是索取者,

也无法时时刻刻分析彼此关系的收支状况,

但不能因为榨取关系持续久了,

就做出”果然人就是不能太善良”的错误结论。

世界并不是只有善良的人生活的迪士尼世界,

但也不是充斥坏蛋的哥谭市,

我们需要的,不是过度的防备心,也不是盲目的利他心态,

而是同时看待世界的光明与黑暗的力量,

以及能过滤索取者的眼光罢了。

这并不是为了避免自己的东西被夺走,

而是为了能尽情当个好人,

因此,当榨取关系持续久了,就与对方保持距离吧。

让对方认为能遇见你是一种幸运,

不过,这件事只开放给具有那种资格的人。

“真实”必须投资在真实的人身上。

尽管我们透过结下缘分而获得帮助,

但也遭受了不相上下的伤害,

而多数的伤害,都是因为把真实

倾注在缺乏真实的人身上所付出的代价。

——法顶法师 图/《不勉强自己,把日子过成喜欢的样子》,金秀显着,简郁璇译,时报出版

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作者: 兼客侠

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