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对方的人格不等于我的价值!他们越走低级路线,我们就越要有格调

编按:在生活中碰到各种事情时,我们经常会问:”为什么我会受到这种待遇?””为什么那个人讨厌我?”这时,许多人会犯下只在自己身上寻找答案的错误。(本文摘自《不勉强自己,把日子过成喜欢的样子》一书,作者为金秀显,以下为摘文。)

大学毕业后,我的第一份工作是在服饰公司当实习生。

身为实习生的我,负责各种杂事与跑腿工作,

当时却有一个从初次见面就很机车的前辈,

和别人讲话讲到一半,只要看到我过去,就会凑近对方窃窃私语;

碰到能够简单解决的失误,也会挖苦地说:”我有找你麻烦吗?”

我很努力想做好工作,却在无能为力的状态下结束了实习。

过了几个月,我进了其他公司,

在上班第一天接到了一个任务,

我想办法完成工作,直到接近下班时间时前辈找我过去。

我心想:”我又做错什么了吗? “

结果前辈只是要打声招呼,说很抱歉第一天就要我做事,

往后大家好好相处吧。

对于总是被斥责的我来说,

这无疑是文化冲击,也是全新的世界。

在那之后,我没有再被鸡蛋里挑骨头,

也和那位前辈相处得很好,

尽管辞掉工作已经八年,现在彼此仍维持很良好的关系。

明明我没有任何改变,却遇到了截然不同的情况。

图/《不勉强自己,把日子过成喜欢的样子》

在生活中碰到各种事情时,我们经常会问:”为什么?”

“为什么我会受到这种待遇?”

“为什么那个人讨厌我?”

这时,许多人会犯下只在自己身上寻找答案的错误。

“是因为我不够好。”

“是因为我没有魅力。”

“是因为我的家境不好。”

心理学把这称为”个人化”,

意指就连与我无关的事情,都觉得自己是原因所在。

可是,真的是这样吗?

一位精神科医生曾说,

应该接受治疗的人不上门,

反倒是被人所伤的人到医院看诊。

警察曾经逮捕一位抨击人气偶像的酸民,

结果是一名知名大学法学院出身的中年男性,

因为他在司法考试连连失利,罹患了精神疾病。

所以攻击的理由,可能不是受害者的个性、态度、外貌或实力,

而只是当事者有自身解决不了的问题。

尽管如此,我们经常把对方的问题误认为自己的问题,

并且怪罪自己。

可是,即便是同一个人,也会发生截然不同的情况,

原因就在于情况的变数不在于我,而是对方。

咖啡厅的员工说话时没好气,

可能是因为对老板有所不满:

早上金科长小题大作,

可能是因为家里发生了不好的事,

针对我的指责与无礼行为,

原因也可能不在我身上。

再说了,

世界上存在着就连初次见面,都想把对方狠狠踩在脚下的人;

有为了诋毁对方,不只是移花接木,而是无中生有的人;

也有只是掌握极小的权柄,就想作威作福的人。

有时,我们需要检视自身行为,

受伤也在所难免,

但至少,不要连对方的问题都当成我的问题。

对方的心情、对方的态度,还有对方的人格

都不属于你。

他们越走低级路线,
我们就越要有格调。
——蜜雪儿.欧巴马,美国前第一夫人

图/《不勉强自己,把日子过成喜欢的样子》,金秀显着,简郁璇译,时报出版

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作者: 兼客侠

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