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人善被人欺!这世上从不缺善良,缺的是原则

编按:有人说,善良是一种世界通用的语言,它可以使盲人感受到、聋人听到。可是低情商的善良,却是一种变形到失声的语言,正常人都感受不到它,更鲜少魅力可言。善于妥协的人很宝贵,但是只会妥协的人,就一言难尽了。(本文摘自《你并非一无所有》一书,作者为万特特,以下为摘文。)

【特语录】
在隐忍中不出声的人, 看上去是在维护关系, 其实是在把关系往更糟糕的地方推。
自以为是的善良和无药可救的恶一样可怕, 都是藏着砒霜和匕首的。

家境贫困的小可在读大学期间,周一到周五的中午会去学生餐厅当工读生,到了周末就去当家教。小可希望能够自尊自强,透过自己的努力活出一点底气。

学校每学期都会有一次学生困难补助发放,由班级投票选出三名可以领取补助费的同学。小可和班长是同宿舍的,平时两人关系也比较要好。在投票的前几天,小可和另外两个同学去打扫辅导员办公室,在门口听见班长和辅导员说:”小可的家里条件不好,今年的贫困补助,请老师多考虑一下她吧。”

这一番话令站在门外的小可感到非常尴尬,脸红得像蒸熟的虾。

小可之所以去兼职当家教赚钱,就是不想再接受学校的贫困补助。我们相信班长是热心肠,想帮助小可争取补助名额,可是这样的善良,让小可觉得非常难受。

在大庭广众之下揭露别人的窘迫,虽然是发自善心,但却非常不妥当。每个人的自尊程度不同,对事情的看法也不同,那些无心的话一出口,很可能不仅得不到真心的感激,还会为他人带来莫名的尴尬与困惑。

一个情商高的人,能够时刻令自己舒服、令他人愉悦;懂得在不动声色间表现自己的善意;知分寸守底线,即便寒冬萧索,也能令身边的人如沐春风。而一个善良且自带高情商特性的人,是世间最难得的珍宝,是最耀眼的光束。

自以为是的善良和无药可救的恶一样可怕,都是藏着砒霜和匕首的。

这世界就是这样,有善意、有热情、肯伸出双手,还远远不够。你的善良,还必须带点高情商。

老实人永远最委屈

这世界上老实人永远最委屈,别人觉得他脾气好、善良,麻烦他多做点事那也是天经地义,谁叫我们是同事、是亲戚、是朋友呢?

莹莹的男朋友就是圈里出了名的大好人,几乎是有忙必帮、有求必应。

莹莹男友有位大学同学从老家来找工作,在他家借宿,一住就是半年。莹莹周末去男友家做饭、打扫都感到十分不方便。

按理说,两人这兄弟情应该很坚固了才对,谁知两个大男孩不久前在群组里吵了起来,各自退出,不欢而散。

原来,莹莹的男朋友是学设计的,那位同学暂住的这段时间,经常找莹莹男友帮忙做履历、设计图。那位同学找到工作开始实习期间,经常加班到深夜,不得不找莹莹男友帮忙分担工作量。

有一次那位同学直接传了一个资料夹给莹莹男友,说这个礼拜要用,让他赶紧帮忙修一下里面的图片。莹莹男友打开资料夹后整个人都傻了,里面大大小小的图片有100多张。

莹莹男友当时就很负责任地告诉该同学,这些图两三天之内是修不好的,至少要一周的时间,而且快到年底了,自己公司也很忙,经常要加班。何况他还答应了莹莹一起过耶诞节,实在抽不出时间。

结果他的同学就不高兴了,说:

你说这么多,该不会是想让我付修图费吧?

两个人因为这件事闹得很不愉快,后来莹莹的男朋友无意间在群组里看见,那位同学说自己刚刚工作的时候如何辛苦,别说是同事了,就连自己的好哥们都不愿意帮忙。

一段友谊就此闹翻了。

忍一时并不会海阔天空,只会让别人得寸进尺;退一步并不会风平浪静,只会让别人变本加厉。

忍气吞声,是最弱的生存方式。没有原则的善良,只会引来无数吸血鬼。

这世界是”九○后”的,也是”○○后”的,但归根究柢,还是脸皮厚的。该板起脸的时候千万别心软,反正那些好意思为难你的人,也不是什么好人。如果你一直忍让下去,这世界迟早会让你遍体鳞伤。

图/仅为情境图。取自unsplash

人往往对拒绝陌生人不会感到抱歉,但对拒绝亲近的人则会感到自责,只怕伤了对方的心。越是看重一段关系,越不忍心说出一个”不”字。莹莹的男友就是这样。

我们总是害怕在拒绝后就失去了这个朋友,但其实有的时候对别人说”不”并没有什么关系,因为不让别人给我们添加负担是合情合理的。

别让自己委屈得千疮百孔

我们天生对人际关系有一种不安全感,生怕拒绝别人就被绝交、被抛弃、被讨厌。于是,能否满足别人的需求,似乎成了我们能否被喜欢的指标,为了这个指标,就算我们委屈得千疮百孔也在所不惜。

生活中总有很多这样的事情,你为他人着想,辛辛苦苦为他做点事,却丝毫没能换来对方半点感恩。有时候,可以善良,但不能懦弱;可以不去扎人,但身上必须有刺。这样才能更好地保护自己,免受伤害。该拒绝的时候就得拒绝,触碰到底线的时候,无情一点并没有错。  

永远不要为了怕伤害别人,而违心答应一些触犯自己底线的事,无论是友情也好爱情也罢,都要学会适当拒绝。

凡是会担误自己事情的求助,我们都该考虑一下帮忙的后果。用恰当的语言,暗示你的原则不容越线。用恰当的方式,让对方知道该适可而止。   

不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。无原则、无底线的善良,就是在纵容别人侵犯你的权利。

做好人可以,但别做烂好人,否则最后吃亏的还是你自己。

当一个成年人开口提出要求时,他的心里早预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料之中的。接受被拒绝,是每个成年人都该具备的心理素质。

永远忍让、永远不为自己争取、永远打落牙齿和血吞,那不是好人,是无能。

你越是迁就,别人越是会得寸进尺,你越是心软,别人越是肆无忌惮。不要害怕拒绝别人会破坏彼此之间的关系,不要担心身上的锋芒会让人觉得你刻薄、不近人情。

真正爱你的人不会因为你的直率而疏远你,不怀好意的人却可能利用你的善良伤害你。

当你有原则、有底线、有立场、有主见的时候,他们反而会尊重你、迁就你。

这世上从不缺善良,缺的是原则

如果你总是被欺负,那么你该反思自己,是不是一个”被动内疚”的”烂好人”。

心理学家霍夫曼解释过何为正常的”内疚”:当一个人主动伤害他人,或违反了道德准则,而产生良心上的反省,并且希望对行为负有责任的心态,这是内疚,是正常的。

不正常的是,对于烂好人来说,他们往往过于关注他人的感受。对他们来说,”拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别,从而引发强烈的内疚。将别人的情绪、感受放在第一位,任凭自己平白遭罪。

不帮助别人,就要背负恶人的名声吗?

图/仅为情境图。取自pexels

请你记住,人善被人欺。如果收起你身上所有的刺,你只会被人戳扁捏圆,被踢得老远;展示你的原则与力量,别人都会知道你不好惹,反而对你肃然起敬。

没有人会真的喜欢”中央空调”。真正有吸引力的人,都是拥有坚定态度的人。我们都只会因为能力而得到工作,只会因为专一得到爱情,也只会因为交付真心而得到友情。所有的这宝贵的一切,都不是以没原则的善良获得的。

实际上,没有人会因为你的硬撑而理解你。那些不珍惜你时间成本的人,为什么要一再迁就他们?

真正的善良不是无知地一味付出,对别人善良之前,要先对自己善良。要有自己的原则和底线,一旦事情超越自己心中定好的那条线,便及时地克制,过度的善良只会害人害己。

有些人不敢拒绝他人,有些人却是不会拒绝他人。拒绝他人需要一定的技巧,有时需要用简单直接的方式让对方死心,而有时也需要用婉转的方法使对方好接受一些。

拒绝虽然会让人失望,但婉转却将失望降到了最低的限度。它既没有让他人觉得很不舒服,也能够让对方理解你的原因。在你确实不便帮忙时,直接拒绝是最有效、最正确的方式。  

当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。你坚硬无比、立场鲜明,世界反而会对你温柔以待。

他人对你的尊重,从来不是因为你的顺从。懂得适度拒绝,才能让别人看到你的原则和底线,也才能让自己从琐事缠身中得到解脱。

这世界是”90后”的,也是”00后”的,”但归根究柢,还是脸皮厚的。”

图/《你并非一无所有:你还有病及未拆的快递和未完成的梦想》,万特特着,幸福文化出版

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作者: 兼客侠

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