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长痛不如短痛!当你不再适合某段关系,约法三章或是选择离开

编按:我们会带着自己的家庭角色长大(照顾者、代罪羔羊、吉祥物、小丑以及害羞的小孩),在往后的人际关系里,再次建立有问题的互动方式。照顾者总是忍不住想去照顾、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者,但自己最后却一无所有。(本文摘自《关系免疫力》一书,作者为梅乐妮.乔伊Melanie Joy,以下为摘文。)

人际关系的角色和规则

有些角色很明确,身分与功能非常清楚,如丈夫、母亲或老板。有些角色没有既定身分,彼此也没有明讲,但在亲密关系中,一定有人扮演”紧迫盯人者”或”过度操劳者”,但也有人是”逃避问题者”或”不负责任的人”。有的人连最基本的功能都做不到,如保持房子整洁或准时支付帐单,扮演的角色比较像是孩子,过度操劳者就得扮演家长的角色,担负最多责任。过度操劳的人通常比较重视道德原则,不负责任的人道德感则比较低落。

我们会带着自己的家庭角色长大,在往后的人际关系里,再次建立有问题的互动方式。照顾者总是忍不住想去照顾、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者,但自己最后却一无所有。找出你在原生家庭中扮演的角色,才知道你在当前人际关系中所处的位置,也许就能改善目前既有的相处问题。

长痛不如短痛,离开对彼此都好

我们所拥有的权力受到各个系统所影响,想让生活更平衡、过得更坦率并创造有韧性的人际关系,应该怎么做呢?心理学家勒纳 (Harriet Lerner) 认为,既然每个人都是系统的一分子,所以大家必须循着同样的舞步与舞曲跳同一支舞,就看当时是跳探戈舞曲、还是街头流行舞蹈。

舞步就是我们在系统里的角色设定和规则。

勒纳说,如果你不喜欢正在跳的舞,那就必须改变自己的舞步,换句话说,你必须改变扮演的角色和遵循的规则。有次朋友聚会,你不断劝告好友喝太多不好,但对方却是酒一瓶一瓶开。如果你继续和对方争论下去,等等一定会不欢而散。下次聚餐前,你可以跟朋友约法三章,有喝酒就不参加。你这么表明底线,也许好友会不谅解,两人因而慢慢疏远,但至少你将来不用再参加这种讨厌的场合。这位好友不尊重你的需求,就不用勉强维系感情

图/仅为情境图。取自shutterstock

你改变舞步时,对方会面临三种选择:跟着你改变舞步,把你拉回原来的舞步,或是不跟你一起跳舞,也就是离开这段关系。在开放系统中,有时对方一开始会害怕改变,事实上,每个人都不想打破现有的相处模式。我们需要时间消化,才能转变方向,才愿意相信这么做是对自己和彼此才有好处。在封闭系统中,对方反而会严加抗拒,想要回到原来的舞步,或干脆离开关系。

改变系统会有什么后果,取决于系统的规模以及彼此有多少权力。在两个人的系统里,所有的事情分两半,彼此都有一半的机会影响关系。如果是社会系统,每个人只占小小的百分比,影响力小很多,无法造成巨大的改变。不过,如果这个系统有问题,我们就应该拒绝接受既定的角色,挑战原有的规则,就算反抗的力量不大,但至少不会助纣为虐。一般来说,只要许多人一同改变舞步,就有机会推翻权力统治。

每个人健康地长大后,就有能力改变系统,或是发现自己不再适合某些系统,选择离开。很多人只想改善系统,但其实离开也不是坏事。家庭系统专家拉森(Earnie Larsen)认为,

在功能失调的系统中成长,身心就像一只被大卡车压过的手表,内部零件都扭曲变形,但整体还能运转报时。如果有零件拿出来修好,就无法装进那个扭曲变形的手表。 同样的道理,当你不再适合某些系统,不一定代表你做错了,也许你是唯一的清流。

图/《关系免疫力:哈佛心理学家教你建立有韧性的人际关系,有效修复情感裂缝》,梅乐妮.乔伊 (Melanie Joy)着,梁郁萍、刘宗为译,时报出版

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作者: 兼客侠

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