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对你的”坏习惯”说声谢谢——接纳才有新风景

编按:坏习惯就像一位老友,有时让我们跨不出熟悉的交友圈,却没发现它带来保护的一面。(本文摘自《摆脱无力感:拿回人生主动权》一书,作者为二美 ,以下为摘文。)

有很多人不想做自己,因为自己的坏习惯太多,看自己哪裏都不顺眼。如果真要挑毛病,那真是几箩筐都说不完。

比如说我,我对自己的一些习惯很抗拒,想消灭它们。

我经常悲观过度。我有一项神奇的本领,那就是不管遇到什么事情,都可以迅速地揣测相应的事最坏的后果。

有一次,我要做线上分享。节目还没开始呢,我就在心裏想:万一有人砸场子怎么办?万一有人骂我讲得不好怎么办?想到这些,我心跳加快,恐惧感袭来,整个人坐立不安,如临大敌。后来,我努力克服恐惧感,提醒自己深呼吸,勇敢地接受挑战。

可下一次,当新的挑战来临时,我还会下意识地想到最坏的后果。

我十分不喜欢自己的这一缺点。我希望自己能像别人一样轻松愉快地接受挑战。可对于我来说,想改变思维真的很难。

还有一次,朋友瑞瑞约我抽个时间见一面,她想跟我说件事。我一听就慌了,赶紧回想自己最近是不是得罪过她,她这是要跟我绝交吗?

于是我跟瑞瑞说:”有什么事能不能赶紧告诉我啊,别让我等着,不然我受不了。”然而,她不听,非要跟我见面。

后来见了面我才知道,她要说的是她的情感困惑。她最近喜欢上了某个男生,想让我帮她分析一下对方是否可靠。我们愉快地聊了一个晚上。看,事实并没有什么可怕的,可是我总是把它想得非常可怕。

我行动力也挺差,做事总是优柔寡断。而我们写作群的一位成员思妈,却是个绝对的超前派。她做事从不拖延,每次的写作练习她总会以最快的速度完成。

我很羡慕她,也想达到她那样的状态。可旧有的习惯力量很强大,我愈是想尽快完成某件事情,注意力就愈不听使唤。我总在紧要关头不停找借口刷手机或者打瞌睡,就是不想面对当下要做的事情。

事事拖延的坏习惯,已经严重影响了我的进步。

我处事也不够冷静,显得比较情绪化。有时,在微信裏看到某人的留言让我不开心,我会直接将对方”封锁”。如果有朋友指出我有什么不足,我会直接吵架,将其言论看成对我的恶意攻击。

事实上,有时别人真的是出于好心,只是表达方式没那么委婉而已。只要我稍微冷静思考一下,就能给出一个稳妥的回应。但我却很难做到,第一反应就是筑起心理堡垒为自己辩护。

图/仅为情境图。取自pexels

记得有一次,我跟一个同样喜欢写作的文友连续吵了好几天。我把自己掌握的辩论知识都搬了出来,就是为了让对方屈服。结果愈吵愈生气,我一冲动,就把人家”封锁”了。过段时间平静下来,我想起这事,觉得自己不该冲动,再想重新加好友时,已经找不到人了。

我还有个坏习惯——经常跟那些优秀的人比较。一比较就觉得自己各方面都不如人家,是个彻底的人生失败者,因而心情很沮丧。我自己也知道这样不好,可下次看到别人时,还是会忍不住在心裏吐槽自己。

与坏习惯斗争,让内心更分裂

其实这就是所谓的内心分裂——无法接纳真实的自己。

如果一个人天天在内心进行自我斗争,真不是一件令人愉悦的事情。我们一方面渴望更好的自己,一方面排斥现存的”坏习惯”,导致内心压抑痛苦,很难感受到轻松快乐。

直到有一天,我看到了一本书——灵性大师阿南朵(Anando)的《对生命说是》。她在书中对”坏习惯”的诠释给了我全新的启发。

她说:

你应该感谢你的”坏习惯”,因为它们一直在保护你。当然,它们也给你带来了一些限制。

这样的说法,让我有如醍醐灌顶。

比如,我的过度悲观可以让我预料最差的结果,让我提前做出应对方案。它让我把对事情的期望放低,从而不会有太多失望情绪。确实如此,假如我真的遭遇失败,我会痛苦,但是也能接受,因为我都预料到了,一切都在我的掌控之中。

反之,如果事情很顺利,我反倒觉得有点不习惯。

我应该感谢这种习惯模式对我的保护,同时也要意识到其局限性所在——过度悲观会让我过于谨慎,抓不住新的机会。

图/《摆脱无力感:拿回人生主动权》,二美着,四块玉文创出版

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作者: 兼客侠

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