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建立信任感,培养健康的人际关系!正向互动需要做多少?

信任、信任、信任!回馈要能发挥作用,信任是最关键的要素。

如果给你意见的是你不信任的人,或是跟你之间没有任何共通点,那么即使对方提供正向回馈,你也很可能直接忽略。如果你跟某人分享一个观点,但他并不相信、不了解你,或是跟你的价值观不同,那么你可能会激起对方”战斗、逃跑或无法动弹”的反应。信任是回馈的润滑剂,能让讯息顺畅交流没有摩擦。一旦缺乏信赖,就无法经历到我们追求的成长、改善及进步。(《精准回馈》一书,以下为摘文。)

信任是有价值的东西,并不是像万圣节发糖果那么轻易取得。信任也不是由单一事件促成,而是透过一次又一次的重要经历把彼此串联起来才能建立。信任很难获得,但非常容易失去,要建立真正的信赖关系,必须是双方都相信对方。

要建立信赖感,需要累积一段时间进行助人而非伤人的回馈交流。在充满信赖的对话中,回馈能够创造出更稳固的循环,这条轨道可能是正面的,也可能是负面的。运用良好的回馈做法,避免引起大脑的恐惧中心拉警报,正是培养信任的关键。信赖能让我们以成长导向而且更有生产力的方式往前迈进。

我们无法逼迫任何人相信我们,但是每个人都能采取坚定的行动,让别人更容易愿意相信我们。以下是几个基本要点:

保有人性

当我们顶着头衔、地位以及期待,很容易就忘记我们只要当个”人”就好。什么叫当个”人”?

*承认自己会犯错!
*真诚呈现出你是什么样的人,展现你的价值观。
*更有人味。大胆分享你的想法和感受。无论是在工作或生活上,勇敢表现出自己的情绪,有助于我们更容易与另一个人建立关系。
*不要过度认真。我是认真的!言而有信。如果你没有做到承诺过的事,或是待人处事没有诚信,没有人会信任你。
*说到做到,做不到就承认。
*不要提出自己给不起的东西。
*始终如一:可靠是关键。
*不要说谎、隐瞒、夸大,或是说些言不及义的空话。

释出善意

只有在安全的环境中才能孕育信赖感。如果你反覆无常,对方的恐惧就会瓦解对你的信赖感。以下这些做法才会令人相信你:

*鼓励别人。
*怀抱善意发言,对话中尽量减少批评、防备及责怪。
*人们需要你的时候你要在场。
*把别人的需求看得跟自己的一样重要。

建立连结

信任需要有好的连结,而好的连结需要投入时间和心力。这表示我们要:

*多与人相处,而且人在心也在。
*总是寻求双赢。
*促进合作,放弃控制。
*真正考虑别人的观点和想法,不多做评价。

建立连结是第一要务

连结能启动信赖感,而信赖感能启动回馈,要解决回馈的问题,就必须从建立人际连结着手。透过这些连结交流的时刻,可以建立起人与人之间的关系,从中建立信赖感,有了信赖之后,才会有能够产生绝佳回馈的健康环境。建立连结没有捷径,需要时间,不过这个时间花得很值得。

借由送出以下讯息,信赖感能够协助消除原始脑的”战斗、逃跑或无法动弹”冲动:

对方是朋友不是敌人,所以我不需要战斗。

这个人考量的是我的最佳利益,不可能会伤害我,所以我不需要逃跑。

我可以把头往前伸一点,冒一点风险说出我的想法、感觉,以及犯过的错误。我不需要变得无法动弹或是讨好。

人类本来就是社会性的物种,我们最享受的时刻是跟别人交心亲近,而最难受的通常是因为社会隔阂、失去连结或是缺乏归属感。(请记得,缺乏归属感时感受到的威胁,就是我们害怕回馈的主要原因。)当我们在工作上花时间与渐渐熟悉的同事建立起友好关系,就能为了彼此的福利、信赖以及安全,培养出强烈的个人及集体意识。当这些因素都具备时,我们更有可能愿意冒险及创新,或是在必要时多走一哩路。当我们跟别人连结、彼此信赖后,你猜会发生什么事?我们会更容易请教、提供以及接受回馈。

推广回馈运动就从这里开始:与每天一起工作的人建立关系,不只是老板或部属,还有同事、其他单位的朋友、厂商客户,以及其他与我们一起合作把工作做好的人。这些人都能提供回馈,帮助你成长、改善、进步,而我相信你也可以跟他们分享有助益的想法。

高特曼的5:1 比例

请记住5:1这个比例!这组数字颇具启发性而且反应出真实情况,它是让因信任而产生的人际关系能够永续发展的核心。

约翰.高特曼博士(Dr. John Gottman)是知名顾问,专长是婚姻稳定及离婚预测,我们PeopleFirm团队非常相信他发现的5:1法则。高特曼博士40年来的研究及着作,在我们从事领导力、团队动力,当然也包括回馈的工作上产生很大的影响。

高特曼博士和研究伙伴罗伯.李文森(Robert Levenson)找了好几对夫妻进行一项长期研究,为时九年。他们的研究发现非常惊人,下列几项是重点:

关系很好的夫妻投入婚姻的程度与关系不好的夫妻完全不同。

幸福与不幸福的夫妻,差别在于冲突时正面和负面互动是否达到平衡。

稳定而幸福的婚姻,每有一次负面互动,就有五次(或更多)的正面互动。(比例是5:1)

研究者预测,无法达到这个比例的夫妻,最后有超过90% 会离婚。

如果投入程度以及正面互动对婚姻稳定度的影响如此深远,那么他们的发现或许也可以转而应用在职场人际关系上。

5:1比例的具体做法会是什么?当然不是要你凭空想出正向但却不真诚的五件事,5:1比例的意思是,增加与别人的正向连结,比例要达到5:1这么多。这些正向互动不一定要跟回馈有关,想要与人建立关系可以参加社交活动、真心问候某个人的近况、表达肯定或感激之意,或是同心协力处理一件困难的挑战,甚至也可以只是聆听某个同事诉说当天碰到的挫折,或是以正向的态度挑战另一个人的观点。事实上很多事情都可以增加信赖感,听起来好像不难执行,但是我们大多每天忙得焦头烂额、行程满档,很难有时间精力来做这种正向互动。所以我们必须积极挪出时间,把对方的需求放在第一位,然后展现出我们真心在乎并且愿意与对方产生共鸣,以此建立起紧密的关系。我们的运动要成功,就必须每一天都做到这项困难(但又不那么困难)的事。

我们推行的全新回馈,基础就在于稳定有安全感的信赖、连结以及人际关系。要如何达成这些目标,高特曼提出的5:1比例就是一个强而有力又简单明了的提示。

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作者: 兼客侠

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